“Criar a un niño hoy es la olimpiada de la crianza perfecta. Somos la generación de padres más obediente de la historia. De chicos obedecimos a nuestros viejos y ahora obedecemos a nuestros hijos”, dijo el periodista especializado en educación y ciencia Santiago Bilinkis en su columna en radio Urbana Play. ¿A que se refiere?
En la actualidad existe una maratónica carrera para alcanzar las pautas actuales de la parentalidad “ideal”: dar tiempo en cantidad y calidad, criar con apego, controlar y regular el uso de los dispositivos electrónicos, alimentar saludablemente, establecer límites firmes y constantes, y la lista sigue.
Leé también: Sanar para criar: el desafío de mirar la propia historia para transformar la crianza
En contraposición, el modelo de crianza de los padres en décadas pasadas requería, principal y únicamente, cubrir las necesidades básicas de los niños y fomentar (y hacer cumplir) ciertas reglas básicas de convivencia y buena conducta. La confusión y la exigencia puede ser total.
Entonces, ¿cómo hacer para sumar los aportes positivos de estos nuevos criterios de crianza sin estresarse, sentirse inseguros, ansiosos y vivir exigidos o evaluados constantemente?
¿La generación más obediente?
“En la actualidad cada paso que damos como madres y padres parece observado, medido y evaluado. Como si fuera poco, no importa lo que hagamos, siempre parece que está mal. ¿Le diste pantallas? Mal. ¿No le diste? También. ¿Lo dejaste llorar? ¿Lo alzaste mucho? ¿Le pusiste límites? ¿Fuiste flexible? Cada decisión de crianza se vive como una prueba de fuego”, explica la especialista en psicología sistémica integrativa y terapia familiar, Romina Halbwirth.
“Desde la psicología sistémica -profundiza la especialista- esta presión responde a un fenómeno que se llama paradoja relacional, esto es cuando hagas lo que hagas, el resultado siempre parece negativo. Si sos firme, sos autoritaria. Si sos empática, sos permisiva. Si priorizás tu bienestar, sos egoísta. Si te postergás, sos sobreprotectora. La paradoja nos deja atrapados y lo más peligroso es que ni siquiera nos damos cuenta de que estamos ahí adentro”.
Las madres y los padres de hoy son los que históricamente más a la información y teorías sobre crianza han tenido (Internet, especialistas, redes, podcasts, libros), sin embargo -también- viven con una sensación de inseguridad y exigencia altísima. Así, intentando seguir al pie de la letra las últimas investigaciones y tendencias en crianza, se pueden transformar en lo que menciona Bilinkis: obedientes a los gurúes de las infancias, a los reels de Instagram, a los consejos de desconocidos o de la opinión pública y hasta de sus propios hijos.
De esta forma lo explica Melina González Paulos, especialista en Desarrollo infantil y en Vínculo materno-infantil y Lic. en Atención Temprana al Desarrollo: “Los modelos de crianza han experimentado una notable evolución en las últimas décadas, alejándose de enfoques más autoritarios y rígidos hacia estilos que buscan un equilibrio entre el afecto, el establecimiento de límites, brindarles las herramientas y oportunidades de crecimiento personal y en un futuro, de competencia laboral y el fomento de la autonomía infantil. Sin embargo, esta transición no ha estado exenta de generar nuevas y mayores presiones sobre los padres”.
Leé también: Qué es la crianza receptiva y cómo convertirla en la clave para nutrir el cerebro de tu hijo
Nadie discutiría los valiosos aportes de los nuevos modelos de crianza, lo importante ahora es intentar un equilibrio para que los padres no se sientan en la obligación de cumplir con un ideal inalcanzable. Lo que puede generarles estrés parental, ansiedad y sentimientos de culpa al percibir que no están a la altura de las expectativas sociales o propias.
“Venimos de generaciones que criaban sin cuestionar, pero también sin apoyo. Y hoy estamos en el otro extremo: cuestionamos todo, pero no confiamos en nada. Nos dijeron que criar con apego era la clave. Después nos hablaron del método Montessori. Luego del sistema de recompensas. Y más tarde, del parenting respetuoso. Intentamos hacerlo bien. Pero no hay forma de acertar si el mapa cambia todo el tiempo”, reflexiona Halbwirth sobre esta sobreexigencia parental.
¿Qué significa ser “buenos padres” hoy?
La tensión entre el deseo de criar respetuosamente, sin autoritarismo y en línea con los nuevos paradigmas respecto a las infancias, y la velocidad con la que se vive y se intenta cumplir con las exigencias de la cotidianidad se convierte en un caldo de cultivo de un deber ser absoluto. Así, los hijos terminan recibiendo no solo normas, sino también ansiedad.
“Una infancia donde todo debe ser pedagógico, nutricionalmente perfecto, emocionalmente impecable, aleja a los niños de lo más simple: jugar, aburrirse, equivocarse, crecer. La presión no solo nos ahoga a nosotros, también a ellos”, detalla Halbwirth y teoriza: “en un mundo que corre rápido, ser buen padre no debería ser sinónimo de llegar a todo, de hacerlo impecable, de no fallar jamás. Ser buenos padres hoy tal vez signifique dejar de querer ser perfectos. Bajar la vara irreal que nos impone la sociedad y que a veces reforzamos sin querer desde nuestras propias redes”.
Hay que tener en cuenta también la adaptación a un nuevo contexto. El mundo en el que crecen los niños hoy es muy diferente al que vivieron sus padres. Estos, pueden sentir la necesidad de preparar a sus hijos para este nuevo contexto, lo que a veces se traduce en una mayor flexibilidad o en la priorización de habilidades como la autonomía y la expresión individual, así como la sobrecarga de actividades.
Leé también: Cuatro claves para identificar y contrarrestar el perfeccionismo tóxico en los chicos
“Vivimos en una cultura que idealiza la maternidad y la paternidad, presentando modelos inalcanzables y generando mucha culpa en los padres. Este ideal de perfección se alimenta de múltiples fuentes. Por un lado la sobrecarga de información, ya que la cantidad de ´expertos´ y consejos sobre crianza puede ser paralizante. Por otro lado, la comparación social. Las redes sociales, en particular, pueden provocar una comparación constante. Vemos las “versiones editadas” de la vida de otras familias, lo que nos lleva a sentir que no estamos a la altura”, dice Melina Gonzalez Paulos.
Frente a esa presión social y cultural para criar hijos exitosos, felices y bien adaptados, la propuesta es salirse de lo ideal, de lo imaginado, de lo esperado. Es entender que criar tiene un componente de incertidumbre, de caos. Y la clave no está en que todo sea perfecto, sino en cómo se transita lo imperfecto, cómo se acompaña, repara y en cómo es posible relacionarse con los hijos en los momentos en que nada sale como pensábamos.
¿Qué hacer para soltar esa presión sin soltar el rol?
La psicóloga Romina Halbwirth propone algunos recursos para poner en práctica.
- Volver al vínculo. La relación es más importante que la técnica. La conexión emocional es la base de cualquier crianza saludable.
- Saber que equivocarse es parte del amor. Lo importante no es no fallar, sino poder reparar. Poder decir “me equivoqué, perdón” también educa.
- Evitar el hipercontrol. A veces, intentar que todo salga perfecto genera lo contrario. Criar no es controlar, es acompañar.
- Buscar sostén en tribus reales, no solo virtuales. La crianza necesita comunidad, escucha y presencia. Más charla de amigas, menos scroll en solitario.
- Cuidarnos para cuidar. Tu bienestar importa. No hay crianza saludable con adultos desbordados.
- Aceptar la paradoja. Entender que no hay respuestas universales nos da libertad para buscar nuestras propias respuestas. Y eso ya es una forma de sanar.
Aceptar la imperfección
El primer paso es reconocer que la crianza perfecta no existe. “Todos los padres cometemos errores. Lo importante es aprender de ellos y seguir adelante”, asegura Gonzalez Paulos.
Centrarse en lo esencial, en lugar de tratar de abarcarlo todo. “Es útil enfocarse en los pilares fundamentales de una crianza saludable: amor, seguridad, límites claros y comunicación abierta. Y escuchar la propia intuición. Si bien es valioso informarse, también es crucial confiar en el propio instinto y en el conocimiento que tenemos de nuestros hijos”, recomienda la especialista.
Tener expectativas realistas y enfocarse en el proceso, no solo en el resultado: la crianza es un viaje continuo de aprendizaje y adaptación. Disfrutar de los momentos, celebrar los pequeños logros y aprender de los desafíos.
Y finalmente: encontrar su propio estilo de crianza, basado en sus valores y las necesidades de sus hijos. Se trata de pasar de la “obligación” de ser padres perfectos al “permiso” de ser padres suficientemente buenos.
